Инструкции инквизиции - Молот Ведьм

[posledamlegend]

С XIV по XVI век святая инквизиция охотилась на ведьм. Обвиняемых в колдовстве жестоко и изощренно пытали, чтобы добиться признания и заставить назвать имена сообщников. За двести лет были заживо сожжены на кострах и замучены в подвалах инквизиции тысячи невинных людей. Между 1435 и 1484 годами охота на ведьм распространилась по Европе подобно эпидемии. Клириками и демонологами было написано не меньше 28 трактатов, в которых рассказывалось, как изобличить ведьму. В 1484 году Папа Римский Иннокентий VIII издал буллу против колдовства, и с этого момента преследование ведьм достигло своего пика. Католическая и протестантская инквизиция на территории Германии, Франции, Италии и Швейцарии планомерно искореняла ересь.
Метки дьявола и машина пыток
Верными признаками ведьмы считались родинки на теле. Достаточно было иметь такую отметину, чтобы попасть в лапы инквизиции. Обвиняемую в колдовстве раздевали донага, брили наголо и осматривали, чтобы обнаружить родимые пятна, которые считались дьявольскими метками.
В настольной книге инквизиторов "Молот ведьм" утверждалось, что большинство колдуний не признают своей вины. Поэтому рекомендовалось запустить их в "машину пыток".
Перед пыткой палач обычно отводил жертву в сторону и объяснял, что ей предстоит. "Не лучше ли признаться, дорогуша?" - произносил он. Иногда угрозы пытки оказывалось достаточно, чтобы добиться признания, считавшегося добровольным. Если жертва признавалась после легкой пытки, такое признание также считалось добровольным.
В "Молоте" было написано, что ведьме, которая не признает своей вины даже под пыткой, помогает дьявол. Именно нечистый делает ее "столь нечувствительной к боли, что скорее разорвешь ее на части, чем добьешься правды. Но даже и в этом случае нельзя пренебрегать пыткой, поскольку не все ведьмы наделены этой способностью в равной мере".
Судебные издержки за счет родни
Пытка продолжалась до тех пор, пока жертва не сознавалась. Палач следил за тем, чтобы женщина не умерла, и прекращал пытку, если несчастная от боли теряла сознание. Ее уносили в камеру, давали прийти в себя, а на следующий день вновь принимались пытать. Обвиняемая, отказавшаяся дать под пыткой нужные показания, считалась еще более опасной ведьмой. Ее ждали отлучение от Церкви и костер. Чтобы избавить себя от мучений, женщина должна была признать свою вину, а затем назвать "сообщников". Только тогда ей разрешали отречься от ереси и примириться с Церковью. Но и раскаяние обычно не спасало жертву от костра.
Каждая новая пытка была более жестокой, чем предшествующая. Обычно палачу и членам трибунала платили из конфискованных у обвиняемой средств. Если у женщины не было денег, ее родственники оплачивали судебные издержки, включавшие не только стоимость пытки, но и затраты на питание палача, дорожные расходы, развлечения и фураж для лошади.
Изощренная фантазия инквизиторов изобретала все новые пытки.
В конце концов охотникам за ведьмами удавалось выжать из обвиняемых те признания, которые якобы подтверждали реальность сделки женщины с дьяволом. Продолжительность пыток и их суровость определяли исключительно судьи.
Главное обвинение - секс с дьяволом
Инквизиция проводила множество дознаний, которые протоколировались. Главный грех, в котором обвиняли женщин, - любовные утехи с дьяволом. Под пытками женщины в подробностях рассказывали, как они совокуплялись с дьяволом и что при этом ощущали. Несчастные вынуждены были выдумывать смачные подробности, которые приходились по вкусу добропорядочным христианам-инквизиторам. Одна утверждала, что гениталии у дьявола были холодными, как лед, другая - что у него два детородных органа, каждый из которых покрыт чешуей. Правда, в размерах греховного органа женщины не сходились. Одни свидетельствовали, что он огромный, извергает семя в количестве, равном извержению тысячи мужчин. Другие утверждали, что пенис дьявола меньше пальца. Однако разноречивость показаний нисколько не смущала инквизиторов. Они смаковали подробности и объясняли разноречивость показаний тем, что дьявол к каждой женщине является в разном обличий.
Очевидно, инквизиторы сами были одержимы дьявольской страстью. Тем более что большинство из них в течение многих лет соблюдали обет целомудрия.
Любимицы нечисти
Считалось, что настоящая ведьма хотя бы раз вступала в сексуальные отношения либо с дьяволом, либо с демоном низшей иерархии. Поэтому наибольшие подозрения у инквизиторов вызывали те женщины, которые жили одиноко. При этом особое предпочтение, по мнению инквизиции, демоны отдавали непорочным монахиням, которые по неосторожности засыпали на левом боку. Согласно верованиям, демоны насиловали таких монахинь во сне. Ко всему прочему, наши предки считали, что демонов в облике инкуба (ищущих сексуальных связей с женщинами) - в девять раз больше, чем демонов, которые принимают облик суккуба (тех, кто предпочитает мужчин). Инквизиторы были уверены, что женщины - гораздо более похотливые существа, чем мужчины. Они также считались более склонными к греховным связям. Женщин, заподозренных в сексе с демонами, сажали на кол. Называлась эта процедура "пытка бдением".
Узаконенный садизм
Многих обвиняемых в колдовстве подвергали испытанию водой. Если женщина, брошенная в воду, тонула, то ее не признавали ведьмой. Ну а если вдруг не тонула, то ее вытаскивали из воды и сжигали...
Жертв нещадно били кнутами. Специальной железной вилкой с острыми зубьями разрывали грудь. Раскаленными щипцами вырывали куски плоти. В особых случаях "Молот ведьм" рекомендовал дать ведьме раскаленный железный брус. Если та не могла его удержать, то тем самым подтверждала свою вину.
В арсенале инквизиции находились специальные клещи, которыми обвиняемым срывали ногти. В 1590 году в Шотландии такой пытке подвергся некий Джон Файан, обвиняемый в колдовстве.
Наверное, многие слышали об "испанском сапоге". Это пыточное орудие состояло из двух досок, между которыми помещалась ножка допрашиваемой колдуньи. Доски были внутренней частью станка, давящего на них с помощью специального приспособления. Палач бил по станку тяжелым молотом, заставляя доски сближаться, сдавливая при этом ногу. Иной раз кости допрашиваемого после такой пытки оказывались раздробленными.
Но и это еще не все. В «Молоте ведьм» рекомендуется варить обвиняемых в котлах, наполненных крутым кипятком. Иногда несчастного опускали в котел с холодной водой, а палач разжигал под ним огонь, чтобы вода закипала медленно, продлевая мучения человека.
Но даже если несчастные признавались, их страдания не заканчивались. Как правило, их приговаривали к смертной казни, в исключительных случаях ссылали и очень редко оправдывали. По дороге к виселице или костру осужденных секли, жгли раскаленным железом, отрубали им пальцы и даже отрезали язык. Родимые пятна, найденные на теле женщины, могли стать уликой против нее
Кто служил черным силам?
Колдовство считалось преступлением исключительным. Именно поэтому к обвиняемым применялись самые изощренные пытки. Многие люди, попавшие в руки палача, умирали еще до костра. Некоторым удавалось покончить с собой и тем самым прекратить мучения. Однако смерть или самоубийство "ведьмы" считалось доказательством коварства нечистой силы. Считали, что если человек лишался от боли чувств, значит, он был усыплен дьяволом, который хотел облегчить его участь.
Костры горели по всей Европе несколько столетий! Кровь лилась рекой.
Возможно, через призму столетий костры инквизиции покажутся нашим современникам лишь жалкими болотными огоньками. Но это заблуждение. Пепел людей, замученных во имя веры, стучит и в наше сердце!

Ваша жена, вероятно, ведьма, если...

- Она купила пылесос. А потом купила метлу.
- Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
- Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
- Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
- Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
- Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
- Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
- Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
- Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске…А не после, как все нормальные люди.
- Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
- Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет
- Если любую книгу она начинает читать с оглавления
- Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
- Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
- Если она молчит ,когда вы пытаетесь с ней спорить.
- Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
- Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
- Если вы не помните точно ,сколько именно у вас дома кошек…причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
- Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
- Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
- Если вы ей никогда не дарили духов…по ее инициативе.
- Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
- Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
- Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
- Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
- Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
- Если "шабаш" для нее не ругательство.
- Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
- Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
- Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
- Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
- Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
- И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!". Ну на самом деле, сколько можно намекать? Табличку что ли на телевизор вешать или майку купить с надписью:
"Дорогой, кстати, я ведьма".

Ваш муж, вероятно, колдун, если...

- Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом. И ломом. Хотя иногда все это путает.
- Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш дом через дверь. Хотя кто-то все время настойчиво пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили решетки на окна.
- Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
- Если Вы готовы прозакладывать голову, что он отдает вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчеты и говорили об обратном.
- Если с его появлением в вашей жизни ассортимент карточных колод в вашем доме приблизился к магазинному.
- Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной просьбе патриарха РПЦ.
- Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу. В большинстве случаев.
- Если мыть его - дохлый номер. Все равно немедленно испачкается.
- Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.
- Если у него оказалось больше колец и медальонов, чем у вас.
- Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить еще один. Или два.
- Если обычно народ ходит в туалет с книжкой…а он еще и с тетрадкой и ручкой.
- Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у него на коленях и мурчит как заводная.
- Если вы в сердцах посылаете его к чертовой матери, а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
- Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут…ночи.
…и ,видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.
- Если после долгих лет совместной жизни он так и не знает, как же вас по "имени-отчеству. Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имен, т.к. все равно зовет вас по-своему.
- Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете,что он давно уже съехал, и на дворе 2015-ый год.
- Если окружающие игриво настроенные мужчины твердо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
- Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше нравится слово "самоубийца".
- Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец просто заснуть.
- Если первым вашим желанием после первой ночи было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их неполноценности и искренними соболезнованиями.
. …но сделать вам этого не пришлось, потому что вы категорически не можете вспомнить имени ни одного из них.
- Если "полюбиться по-быстренькому"- это уложиться в два часа.
- Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он пролез, а вы- нет.
- Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
- Если он считает Стивена Кинга детским писателем - неудачником.
- Если он уверен, что настоящий мужчина должен уметь сделать арбалет в домашних условиях.
- Если последний раз он пил водку лет десять назад и не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
- Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет. Ничем, кроме леса.
- Если он может сделать все, что угодно. Но не в состоянии объяснить , как именно он это сделал.
- Если он имеет весьма смутное представление о синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчиненные предложения со множеством однородных определений.
- Если он обижается на слово "человек" и еще больше на слово "мужик".
- Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
- Если у него зеленые глаза. Не только по пятницам.
- Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
- Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.